【我的大学生活作文800字】我的大学生活作文

来源:学生个人工作总结 日期:2020-10-17 浏览:

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我的大学生活作文

  我的大学生活作文(1):

  我的大学生活

  人生就像饺子,岁月是皮,经历是馅。酸甜苦辣皆为滋味,毅力和信心正是饺子皮上的褶皱,人生中难免被狠狠挤一下,被开水煮一下,被人咬一下,倘若没有经历,硬装成熟,总会有露馅的时候。"这一段话,不是我的原创,是崔永元评论人生的一段话。以我此刻的经历还不配和大家谈人生,我要谈的是对于在座的每个人的一生都至关重要的四年大学生活。

  对于这天让我站在那里给大家讲如何度过关键的四年大学生活,其实有点赶鸭子上架。就在我准备简历的时候,才发现,竟然没有任何能够让我吹嘘一番的证书,奖章之类的任何被称为荣誉的东西,除了自认为满满的四年的生活感悟。其实回过头想一想,如果上天给我一个再来一次的机会,我想,我的这四年生活就应也还是这样,因为对于大学生活该经历的活动,该掌握的知识,我都尽了自我的努力。

  有人说:大学一年级往往“不明白自我不明白”,大学二年级就进了一步"明白自我不明白",大学三年级时"不明白自我明白",大学四年级"明白自我明白"。

  其实,至今我也没能吃透其中蕴含的意味,但是模模糊糊能体会到一点,就是从天上落到地上,从憧憬理想回到现实。很多人之所以不适应大学的生活,很大程度上是受到了网上或者杂志上的一些关于大学生活小说的误导。很多作者描述大学生活都是以调侃的语气,向读者描绘一个他心中理想的大学。受到这种误导,在每个人踏进大学之前会对自我的大学生活有一个理想的描绘。怀着这份完美,进入大学后,很多人都会迷糊一阵子,充分享受突如其来的自由和新奇感。但是在一天天上课,自习后,这种激情慢慢的消退,就开始进入迷茫阶段,怀念高中同学,怀念高中生活。

  在座的大都处在"不明白自我不明白"和"明白自我不明白"阶段,尤其是后者,往往是造成迷茫,困惑和郁闷的根源。而这也是慢慢长大踏实地的过渡到"明白自我明白"必经阶段。如果你此刻觉得没有方向,也没必要着急,其实这很正常。

  很多人在没进大学前,就在脑子构成这样一种观念,认为高中的同学之间的感情才是最纯真的,到了大学彼此就不能坦诚相待了。我就有过类似的想法。事实上,随着和宿舍的同学相处,其实这种观念是不对的,至少对于和你一齐朝夕相处的同班,同宿舍的同学是不适合的。在这种年纪,有的大多是是性格上的棱角。等你有一天毕业了,回头想想自我的大学同学,你就会发现,其实此刻的磕磕碰碰根本不值一提。

  此刻大体聊聊我的大学生活,期望作为一个个例,能给你们带来一点思考和启发。

  我的大一和很多人一样,是茫然没有方向的。

  就是天天背着书包去上课,晚上去自习,周六周日有时候也就是跑到自习教室里。因为除了自习,当时根本就不明白还有什么其他事能够做。之后也经常去图书馆,因为图书馆有太多的资源了,总觉得那么多书放在那里,不利用起来,过于浪费了。所以对图书馆我算是比较熟悉的。也有人四年都没去过图书馆,不明白里面什么样,我此刻宿舍就有这样一个同学。虽然每一天都有事可做,事实上心里却很迷茫,因为毕竟是大学,即使我把它当作高四来过,毕竟终究不是高中。高中有一个高考,始终是努力的目标,此刻却没有方向了。也觉得大学生活就应是五彩缤纷的,丰富多彩的,不就应只是为了学习,为了考个好成绩而就这么度过四年。于是给自我稍微理清了头绪。显然,作为学生,学习是首要的,但是不是唯一的。于是开始去参加学生会,天气好的时候会骑车出去逛。很清楚的记得,一次10。1假期,一向在自习教室里,到了最后两天,实在坐不住了,就推上车,找了一份武汉地图,带上几本杂志,坐在湖边,看看书。情绪也不是那么郁闷了。学校周围,到东湖的路我几乎都去过,每次就是一个人,一边对着地图照路,一边走,直到沿着东湖的湖间道转一圈。如果觉得生活很枯燥,这不是大学的错,大学给了你充分的自由,你要做的是利用好

  这种自由,充分发掘自我的生活。

  我的大学生活作文(2):

  我的大学生活

  我的大学生活,仔细回想起来,就像是一本书,书中有最美丽的彩页,有最美丽的故事。也有最精彩的人生。我的大学生活,每一天都在发生许多新奇的东西。每一天,都有着它独特的乐趣,每一天,都在给我全心的感受。

  还记得当初,我为了考上大学这个久违的梦想,我们十年寒窗磨一剑,那些刻苦铭心的日子如今仍旧历历在目。在那收获的日子里我们深刻的理解透过自我的努力完成一件事情是多么有好处,栉风沐雨我们一同走过,风雨同舟抵达美丽的大学校园。站在新的起点上,我是那么的激动,又是那么的神往……

  然而在大学生活的画卷铺开时,我发此刻寻寻寻觅觅的尽头,并不都是以往心里的“那人却在灯火阑珊处”的喜悦。梦里寻他千百度,却是犹抱琵琶半遮面。这个时侯,我迷茫过,徘徊过,然而时光从不会停下它的脚步,正向朱自清写的那样“洗手的时候,日子从水盆里过去;吃饭的时候,日子从饭碗里过去;默默时,便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了……”是啊!时光如流水,而我们的人生还有很多要做的事,为了梦想,让我们珍惜时光,从此刻开始一点一滴的积累吧!让我们的大学生活变得更加充实、丰富、有节奏。

  在生活中我总期望快乐伴随着成功,微笑在每一个青春的季节里,我深知:有大海的呼唤我们就不能让搏击的勇气在海浪中却步,有蓝天的呼唤,就不能过让纷飞的翅膀在暗云中退化。

  我们都是有梦想有追求的人,不要因为路途艰辛就放下了前进的脚步。追寻梦想的过程是苦涩的,但只有经过磨砺的人生才会拥有更多内涵。不要让不安的心被浮躁占据,而是驾起灵魂的翅膀在校园里汲取知识,在不一样层次的人群里学着更好地做人,四年的时光里坚持很难,放下却很容易。我们是始终坚信冬天来了,春天就不会再远,没有度过寒冬不知春的温暖,也没有走过沙漠不知水的甘甜,没有经过失败不懂成功的喜悦。因为年少轻狂,我们很可能会失败,可也正是年轻给了我们勇往直前永不言弃资本。只要我们满怀激情踏踏实实地走好脚下的路,我们终究会取得胜利。

  大学是一个充满才华、学问,同时又是一个充满竞争、挑战的小舞台、小社会。我们每一个人就在这个舞台上扮演着不一样的主角,那我们何不努力将自我的主角扮演得最好!作为一个大学生,我们都渴望乐观用心而不是盲目冲动,大胆而不大肆妄为,敢说敢想而不空想,深思探究而不乱想钻牛角尖……那就让我们把握青春,在那里锻炼自我吧!在组织活动中留下你辛苦的身影,在社团活动中展现你最美丽的风采,在志愿活动中奉献你的一份力量。在那里你得到不仅仅是一种知识,更是一种人生最宝贵财富。恰同学少年,风华正茂,指点江山,激扬文字。让生命之花因为年轻而生彩,让青春因为活力而生辉。大学校园里,没有做不到,只有想不到,让我们尽情地去发挥自我的才能吧!人生物再少,大学最珍惜。不让青春虚度,在每一天的生活里载入一点点收获,让自信的微笑浮在你我的脸上,坚信付出就有回报,激情迸发精彩!

  大学是我们每一个人梦想的殿堂,为了来到这个殿堂我们经历了风风雨雨。既然跨进了这道门槛,那么就让我们在这梦想的殿堂里尽情的挥洒个性吧。

  我的大学生活,在此刻,不再是我脑中的一个梦想,它是我们心中的理想,是我们要为之奋斗,为之努力,为之拼搏,用尽全力想要实现的一个理想。我的大学生活,我们将拥有全心的开始,每一天都是全心的扉页,每一天都有着不一样的经历,在我们在大学生活里,将会满载而归。

  我的大学生活作文(3):

  别了,我的大学

  第一章:流金岁月

  毕业,就像一个大大的句号,从此,我们告别了一段纯真的青春,一段年少轻狂的岁月,一个充满幻想的时代……

  毕业前的这些日子,时光过的好像流沙,看起来漫长,却无时无刻不在逝去;想挽留,一伸手,有限的时光却在指间悄然溜走,毕业答辩,散伙席筵,举手话别,各奔东西……一切似乎都预想的到,一切又走的太过无奈。

  每一天,我们都会有意无意地再逛逛校园,看一看它这天的样貌,想一想四年前它如何迎来稚气未脱的我们。走了四年,似乎又走回到了起点。突然觉得,四年的同窗、身边的朋友,比想象中要和善、可爱得多!星光下的夜晚,每一个都温柔如风。

  再看一看吧……

  那赫然相对的男生楼,就在去年的这个时候,还以前硝烟四起;

  窗外的晾衣绳,飘荡着不知哪个宿舍落下来的白衬衫;

  插着爱护花草牌子的草坪,记不清什么时候已经被抄近路打水的兄弟们踩出了一条小路;

  路旁的女生楼,对男生来说,几乎成为永远的禁区;

  综合楼自习室的门还开着么,考研时鏖战过几个月的那个屋子,如今就应没有什么人了吧,一向对那段埋头苦读的日子心存感激,不论结果如何,它让我收获了很多……

  一幕幕的场景就像一张张绚烂的剪贴画,串连成一部即将谢幕的电影,播放着我们的快乐和忧伤,记录着我们的青春和过往,也见证着我们的友谊和感情!

  来到这片校园之前,想象大学生活是白色的。因为象牙塔是白色的,整个生活就好像它折射的光:纯净而自由。

  大一的时候,觉得生活是橙色的。太多新生活扑面而来,新鲜而灿烂,热情而紧张。橙色的记忆里,有第一次见到知名教授的激动,第一次加入社团的好奇,第一次考试的紧张……

  大二的时候,生活是绿色的,青春拔节生长,旺盛得像正在生长的树,梦想也一点点接近现实。跟老师讨论问题时,看见他脸上满意的微笑;跟老外对话时,给自我打了个满意的分数;开始熟悉校园里任何一处美食,也常常在BBS上呆到很晚……

  大三的时候,生活变成蓝色。我们冷静了下来,明白自我离未来究竟有多远,并要为此做出选取:出国,考研,还是工作。所有与这个决定相关联的一切都可能会变化,包括我们的感情,那还年轻没经历过风雨的感情。

  大四的生活,像有一层薄薄的灰色。在各种选取里彷徨,每一个人都忙忙碌碌,一切仿佛一首没写完的诗,匆匆开始就要匆匆告别。

  但那灰色里,却有记忆闪闪发亮。那些彩色的岁月,凝成水晶,在忙碌的日子里,它们是我们的资本,也是我们的慰藉。

  七月,我们和去年学长毕业时一样,把行李装好了箱,一点点往外运,整个宿舍楼就这样在几天之内变回空楼,变成一个无限伤感的符号。记忆也同时从校园离开,收藏进内心的匣子,那是我们的流金岁月,也是我们的宝藏。

  未来就像天空中一朵飘忽不定的云彩,而我们,从毕业这一天起,便开始了漫长的追逐云彩的旅程。明天是完美的,路途却可能是崎岖的,但无论如何,我们都有一份弥足珍贵的回忆,一种割舍不掉的友情,一段终身难忘的经历。

  第二章:梦开始的地方

  大胖拿到去美国签证的那一天,是他两个月以来最开心的一天。

  他是我最好的朋友之一。我们四个兄弟,也是同一间屋子的室友。老大学计算机,网名大胖;老二是帅哥瘦猴,每次聚会总是吸引不少女生的目光;小高在我们四个中排行老三,但是最高,学中文,爱写散文,话不多,但有哲理的话总是从他那里冒出来。我像是个毫无特色的人,除了喜欢做实验。

  大一时我还什么都不懂,老大已经开始忙着买红宝书。他书架上有厚厚的英文字典,贴着一行字:四年后,美国,我会在那里。他是我们中最明白自我目标的人。其他的人,多半和我一样,懵懵懂懂地开始上课,做实验,写论文。仿佛还像高中生一样,习惯每一天时光被安排得满满当当,一旦没有人管,就好像少了些什么。

  我们很认真地聊过理想这回事。大胖说,他想当科学家。我们就笑,说十年以前每个人在作文里,大概都写:我的理想,是长大了当一个科学家。“要不然就是老师。”瘦猴抢着说,“那时候,觉得老师是最大的,将来如果能当老师,必须很威风神气,没有小朋友敢欺负。”

  我童年时也梦想过当科学家和老师,高中的时候选了理科,因为喜欢做实验的感觉。那种感觉,好像事情的每一步,你都看得见,都能掌控,而且,错了还能够重来。生活若是能像试管那样透明就好了,可惜不然,许多时候,我们无法控制生活,所以愈加喜欢在实验室的生活,单纯沉静。

  开始找工作的时候,瘦猴望着自我的个人简历叹气。跟别人相比,他的实践经历很少,或许因为太多时光给了感情。但是,他依然是个优秀的男孩,所以在层层面试之后去了一家不错的网络公司,或许跟我们一齐泡BBS的时光帮了他不少忙。

  小高最后选取了我们童年梦想过的职业。他要去当老师,而且,不是在繁华的都市,也没有可观的工资。他申请去了青海,那儿有个全国志愿者的支教项目。他说自我是从农村来的,明白山里的孩子会有多渴望明白外面的世界。

  我早早地保送了本校的研究生,少了申请出国的辛苦,少了找工作的忙碌,少了选取的彷徨,也少了很多刻骨铭心的回忆。

  大胖是我们四个兄弟中最后一个有着落的。庆祝他签证成功的晚宴上,我们最后能够痛快地怀念四年的生活,怀念每一次喝醉,甚至每一次争吵。自进入七月以来,我第一次感到鼻子酸酸的……

  真的不想说再见,但是,2005年盛夏的这一天,我们真的,真的,要毕业了。。。。。。

  第三章:朋友别哭

  七月,盛夏,银杏还是青翠的绿色,而心疼已经渐渐弥漫开去。

  最后一堂课,是和老师告别;考完最后一场试,是和学业告别;透过毕业论文答辩,是和学生生涯告别。然后,明白一个一个朋友离去的日期,开始一场场告别,告别朋友,告别同窗,告别四年已经习惯的许多生活。

  已经习惯了宿舍的生活,习惯了晚上的卧谈会,习惯了下雨时有人把衣服一齐收进来,偶尔逃课的时候会有人代答到,吃饭时尝两口别人的菜,几个人用同样的钥匙,打开同一扇门。

  离别的日子将近,学校周围的饭馆总是挤得满满的。所有的朋友在那里举杯,为过去的日子和情感,为将来的分别和感伤。

  还记得入学第一天我们的自我介绍么?

  还记得我们的新生杯篮球赛么?

  还记得我们一齐买了电脑,没日没夜地反恐,星际么?

  还记得“小花”的梦话,“疯子”的鼾声么?

  还记得我们一齐逛街,一齐喝酒,一齐聊天,一齐唱歌么?

  那些荒唐的,搞笑的,忧郁的,飞扬的,愤怒的,喜悦的,无比快乐的时光一去不返,而那种放肆的幸福我想以后也不会再有了。我会用心记住你们每个人的样貌,记得那青春的容颜,因为那里有我生命中最完美的回忆和永恒的怀念。

  再见了,宿舍里的野人们,我们呆过的这个屋子,即将成为我们的历史。而一切的回忆也会随着岁月的流逝变成脑海里泛黄的书签。下一站,不明白还会有什么样风景。突然想到一首诗的开头:“在向你挥舞的各色花帕中/是谁的手突然收回/紧紧捂住自我的眼睛……”

  对着空无一人的宿舍说了一声:“拜拜,我走了”,我轻轻掩上门,在夜色降临以前,告别了我四年的大学生活,离开了这一片留下我青春与热血的土地。

  第四章:别了,大学

  这天是毕业生离校的最后一天。在这两天里,其它三个姐妹已经陆续搬走了。如今的宿舍空荡凌乱,大家带不走或不愿带走的东西,都横七竖八地躺在地上。我打开灯,开始最后的整理。

  大一潦草的笔记,大二组织活动剩下的稿件,大三没吃完的药,大四考研复习的资料。纸片上的电话已经不记得是谁的了,一堆英语书好像都没有看过……看着看着,我竟不知不觉落下泪来,只有我才能理解每一笔每一划里包含的好处。还是留下了很多东西没有拿走,可更多更重要的东西不也永远地留在了那里了吗?不论是我带走的还是留下的,都是我大学四年最真实的写照。

  最后环视一下空荡的宿舍。那只小猪靠垫实在塞不进箱子了,只能留在那里。那口锅也没有带走,而未来想必也不会再煮出当时的好味道了。手里的东西都已经满了,这些就都当作留念,留在那里吧。

  依依不舍地关了灯。那一刹那,心里迅速划过一阵尖利的痛。想起四个字,青春散场。四年以前,我拎着简单的行李来到那里,而这天,我重新拎起新的行李,将要开始下一站的生活。

  像这四年里的每一天一样,我沿着再熟悉但是的路线走出公寓的大门,但是当我的脚步跨出门槛的一刹那,我将不再是那里的一员。

  这一次,我不是去买盒饭,去附近的网吧上网,去校外的小店闲逛,或者是睡眼惺忪地跑去上课。这一次,我会很郑重地对这个留下我四年青春的地方说一声--再见!

  再见了,我的宿舍,

  再见了,我的兄弟,

  再见了,我的青春,

  再见,我的大学。

  青春散场,我们等待下一场开幕。等待我们在前面的旅途里,迎着阳光,勇敢地飞向心里的梦想;等待我们在前面的故事里,就着星光,回忆这生命中最完美的四年,盛开过的花……

  我的大学生活作文(4):

  我的大学生活

  时光悄然地从指缝间溜走,昨日我还是满脸稚气的新生,这天俨然成了别人眼中的老大哥,今年我面临着毕业,要毕业的我,功课依然很多,甚至比以往还要多一些,于是我有点不悦。虽然无可奈何,但是课也不能落下。我喜欢在课堂上,一个人静静地写字,发呆,看文学书。在我的文字里,不仅仅有别人的故事,还有我自我的故事,但更多的是关于自我感情的故事。我常能自鸣其乐,因为没人打扰我,没人强制我做我不喜欢的事。也许你会说我是女生眼中的坏男孩,其实我还是明白事情轻重的,我会有选取地去听课,听起课来总是异常的认真。我平时上的以理论课居多,可想而知,那是多么的枯燥乏味,上课时难免有些人要昏昏欲睡。当然,这不能全怪老师,如果真的想学,还怕学不好?有句话说得好,上天是不会眷顾那些毫无准备的人。有人常抱怨说,某些老师很无趣,没什么魅力,他们总是照本宣科,照此下去我也能够当老师了。话虽如此,但你还没有资格当老师,没人听老师的课,自然谁又愿意听你的呢。既然来了,就心安理得地学点东西吧,我对自我说。

  大学是什么?我一向在思考,它就是我人生旅途中停留过的一个完美的驿站。在这个驿站里,有来自四面八方的人,一批批的人来,又一批批的人走,却永不回头。有人只是来歇歇脚,有人却从那里看到了大千世界。我来到这个驿站,在芸芸众生中,我将留下什么,又带走什么?大学像是一个炼钢炉,炼出的钢有合格的,有不合格的;有的钢容易生锈,有的钢是不锈钢。炼出来的钢,到底哪一块是才是自我?有人说,大学教会了我们如何去做人;大学让我们拥有完美的感情时光;大学使我们学到了很多有用的知识……毫无疑问,这是一个卧虎藏龙的地方,同时也是一个鱼龙混杂的地方。

  关于感情,我有太多感触,因为我谈过恋爱,也为此受过伤。一个舍友曾这样说道:“谈恋爱很累很难受。”我明白这是一句不经意流露出来的话,带有玩笑性。我想,恋爱的感觉犹如茶的味道,有枯涩,有甘甜,却又耐人寻味。感情是完美的,令多少未曾谈过恋爱的人羡慕不已。正值年少轻狂的我,或许太过于孤独,寂寞了;或许逐渐有了青春的萌动;或许憧憬着完美的未来。有人说:“大学里没有谈过恋爱,是一件多么遗憾的事。”我不赞同也不反对,因为恋爱需要付出代价,需要时光和金钱。

  在舍友中,小吴喜欢下棋,常杀得昏天暗地,胖哥着迷于小说,能不分昼夜看完一部又一部。而我,一向钟情于文字,想写一部记录自我故事的小说,却不能写得那样的从容与潇洒,在思维枯竭,绞尽脑汁也写不出一个故事情节时,我感到了失望,悲观。

  大学校园无疑是一个大家庭,所谓“林子大了,什么鸟都有”这样的话很有道理。各人性格迥异,“观听殊好,爱憎难同”,朋友要合到一处来不是一件易事,但臭味相投的朋友也不少。即便成不了朋友,也不该寻人短处,记恨于对方。我妈常对我说:“要与人为善。”我时刻记着这句话,多年来不敢忘记。想想我一生中能结识的朋友能有几人,我就会懂得去珍惜。“花开堪折直须折,莫待无花空折枝”,说的是要珍惜时光。我们要像珍惜时光一样珍惜朋友,要不然,时光一过,朋友也已离去,那时就追悔莫及了。

  我的大学生活作文(5):

  我的大学生活

  大学,多少高三学子向往的地方。大学生活,每一个高中生都梦寐以求的的想去体验一番。至少当时的我是这样。但是,说句实话,大学对那时的我来说只是一种想象中的完美,但究竟如何,我想此刻的我才对他有必须的了解。

  在大学,不会再有老师苦口婆心的教诲和防腐不知疲倦的讲解;不会有每一天做不完的习题和试卷;也不会天天为了分数、名次而焦急、苦恼……在体验大学生活的这一个月中,有这样一件事让我印象比较深刻:在大学的第一堂课上,有两个女生迟到了几分钟,按照以前的习惯打报告进教室。但之后老师说:“在大学中,如果你上课迟到或者有事想要早退的话,你不用打报告,只需悄悄地从后门出入,不要影响大家就好……”在这以后,我也遇到过其他在高中甚至想都不敢想的事情。比如能够随时出入宿舍和校门,因需要完成某事要逃课等。

  所以,我总结出:大学,是一个完全靠自觉的过程。如果高中的我们还是一只雏鸟,那么大学的我们能够说已经长大,远离了父母的庇护,远离了老师的督促,剩下的只有自我做自我的主人。

  所以,此刻的我们要自我管好自我,自我规划自我完美的大学生活,并自我保证今后能够笑着谈起自我的大学生活。

  大学的第二个特点就是有更多的时光和空间,大学中绝不会有从早上5点出宿舍上课直到晚上10点才回去休息的状况;也不会因为喜欢看《红楼梦》但怕被老师发现而东躲西藏的事情,更重要的是,在大学里有各种各样的活动等着你去参加和体验,而这些在高中都被视为纯属浪费时光的事情。其实,从这些事情中我们也能学到许多知识――课本里并没有的知识,学到许多经验或是教训,学到大学的丰富多彩……

  所以,我认为,比知识更重要的是潜力,而潜力地培养需要一个过程,大学则是这样一个很好的过程。

  所以,我们需要抓住每一个机会,更好地锻炼自我、提高自我,在丰富自我大学生活的同时,为自我多赢得几笔生活的财富!

  大学,还有不一样以往的种种特点:

  大学,能够打手机、用电脑的地方,我们能够不必再为老师要查电子产品而苦恼,甚至把手机藏在垃圾桶里或者天花板上天;

  大学,除教室外你还能够去图书馆、参加社团活动等地方,我们也不必过每一天除了书本就是习题的单调、乏味的生活;

  大学,不必为出一趟校门而绞尽脑汁地编各种请假理由;

  大学,不会因为和某个异性朋友多说几次话而被班主任老师请进办公室;

  大学,……

  大学生活和以往我们经历过的学习生活真的不一样,它至少对此刻的我来说包含这太多的意外和精彩。当然,大学生活对我们来说也有太多的诱惑,所以这也就需要我们以正确、用心的心态去应对,学会更好的地址诱惑。

  如果有机会能够让我跟还在为大学奋斗的学弟学妹们说几句心里话,我真的想告诉他们:好好努力,争取早点来体验大学生活,因为想象和真实的感受真的不一样!我也想对那些想要放下大学的学生们说:大学,是完美的4年,不要给自我一生留下遗憾!

  最后,也不妨说一句:我的大学生活,真的很精彩!

  我的大学生活作文(6):

  我的大学生活

  在这个阴雨的秋季,我又上学了。但是这回是离开那个以前承载过我的快乐和忧伤的高中,搭上去西安的列车--然后上大学。

  我的学校在南郊,远离市区,这多少让我有点失落。记得报名那天,天空很适时地下着毛毛雨,跟大家的情绪真是绝配。我突然间想到了退学,然后回家补习......因为很难过,学校太偏僻了,感觉很伤感。但是只是想想,开开玩笑罢了,走到这一步就无法回头了。

  第一次离开家,也是第一次住宿舍。这种想家的痛苦相信很多同学都能理解,也就应经历过吧。我记得来学校的第二天晚上我哭得像个小孩子,只是因为想家......

  第三天我们就开始军训,14天的军训生活让我学会了很多。

  军训,最难忘的是连长的歌唱得很好听,还有就是晚上十几个营的娃娃坐在一齐拉歌。大家就像是一家人!这首先教会了我和同学和睦相处。因为太认真,不会学别人偷懒,所以我的脚在训练时候磨破了,腿也拉伤了。其实我不在意这点小痛,虽然我是女生......我明白,长大的过程是痛苦的。就像蚕化茧,茧化蝶一样痛苦。这又教会了我坚强和诚实。

  记得军训前一天晚上首长安排的任务:每人写一份军训决心书!我就说其实我挺害怕的,因为有听哥哥姐姐们说过军训很苦。但是我不会当逃兵的,我会好好配合连长,认真学习每个动作。我决心挑战自我!结果我真的做到了,虽然最后因为个子低被刷掉了,但我还是被评上了优秀个人。我很骄傲!不仅仅是因为这个奖,更是因为我学会了勇敢应对,而不是以前那样只是逃避。

  我相信,任何人只要拥有一颗健康向上的心,再加上勤奋努力就离成功不远了。我以前被郭敬明的文字深深吸引着,甚至整理了很多他的经典语录,整天揣在兜里背诵。最可笑的是我以前还刻意模仿小四,直到我的文字里有了深深的忧伤!而且很多时候我会无故就感觉到伤感,和很多朋友走着走着突然就沉默了,装沉思者......此刻回忆起来感觉真的挺可笑哦。其实我们每个人都有属于自我的生活,不就应那样轻易就被一个人影响。拥有一颗用心向上的心很重要,尤其是在高三!

  此刻我心如止水,不明白是不是麻木了?或许只是因为刚刚军训完,太累了吧!朋友说的话让我心里暖暖的--你的选取,我的支持;既选之,则乐之!

  这天军训汇报完毕,明天开始正式开课。我要好好学习专业课,然后进军学生会,混个官当当。再就是参加社交,学习我的最爱---街舞!用我的认真和热忱完成我的大学生活,书写一张多彩的扉页!

  期望学弟学妹们加油,尤其是高三的朋友们,不要喊累。要明白你在休息的同时有人在看书!早日考上自我理想的大学!

  我的大学生活作文(7):

  我的大学生活

  新的一年又来了,回顾20XX年我想自我是收获了很多的,比如大学,知识,朋友,亲情~~~完美地一年,20XX年!但是刚进入20XX年的一月我就哟开始莫名其妙的伤感起来了,呵呵,不明白这到底是为什么。真的,我不想这样的,但是~~~好烦的,上物理化学课都听不懂也!老师讲这偏导的知识,我们更是丈二和尚摸不着头脑呀,往届的都是大3才开着物理化学的,而我们却是大一就开,我晕了,第一次明白了何为天书!郁闷。艾,天将将大人于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨~~~没办法罗,加油罗!还好啦我们有老大,他让我欢喜让我忧呀!寝室的那老大我也不敢再策他了,我们寝室的3人几乎天天去策他,弄得他都有点神志不清了似的,见人就来句脏口,问候了你全家了。艾,他还经常恐?我们哟,说人的忍耐是有极限的,呵呵,经常作出一些麦克泰森似的拳击动作来恐?我们,这我倒是不怕,怕的就是我们把他惹急了,学着泰森把我们的耳朵眼下来就完了!正因为这些我们3个成立一个同盟,就是他哪天想要是想把我们拳击了,我们3个就共进退~~~因此我们的心理素质在这白色恐怖之下也就越发的日臻完善!早已经把生死抛之脑外了,奋不顾身的去策他,呵呵!昨日老大生日,他秘密的出去了一中午,也不明白他干什去了。而那天

  中午帅带着他女朋友到了我们寝室烤火,而我却死活不出去,弄得他们两人欲罢不能,只好出去照大头贴。呵呵。于是他们走后我就大睡了一觉,呀那个爽呀!等我醒来帅和老大已经在的声讨论什么了,仔细一听,原先是帅在我被赶出去以后就照了大头贴,这本来没什么事,但是他们照完大头贴出来后就看到了我们老大和两个女的并肩走在热闹喧哗的街头,呵呵,据帅说老大看到他就想闪,但是大街上没有地缝,就算有了,他也钻不进去吗!艾,老大的初次约会就这样被帅捉奸在街了,衰人呀。之后我们老大还不想承认耶!但是他碰上我们这些有经验的的老手了就是他倒霉了,经过我们的旁敲侧击再加上他一听到那女的名字就两腿就发软的表现,我们很快的就将老大的心里防线瓦解了,呵呵,于是他很快来的经不住我们循序诱导,很快的把他的犯罪事实供认不讳。强呀!我们老大果然是高手,就是隐藏的够深的,平时不显山露水的,但到了关键时刻却毫不含糊,这次生日他请了两个女的在校门口的那大排档豪吃了一顿。哇塞,强!而且更令我们瞠目结舌的是那个女的是和我们一齐上课的过程控制班的,是班花也!他怎样把她搞到手了呢?自愧不如呀!老大就是老大,不然怎样是老大老大吃屎长大呢?于是我和帅便轮番进攻,

  让他无地自容,但是他毕竟是经过我们的填鸭式教育下的一个半成品了,已经能够对我们的炮轰横眉冷对了!但是,他终究还是一件半成品啦,还没嫩拉!没过多久就经不起我们的策了,立刻脏口就出来了,但我们已经习以为常,不以为然了,他见这招不灵了,于是有来恐?我们!说要是我们把这件事说出去就要我们好看哦,呵呵我们自然还是不吃着一套了。最后他用绝招了,就是不理我们,然后脸拉的跟根苦瓜似的,用他那大大白眼来怒视我们。我们一见他此刻已经没有策的乐趣了就放手了。艾,谁叫他瞒着我们和女的偷偷约会呢?不然也不会死的那么惨啦。此刻想想他那仇视的眼神充满杀气,好像要宰了我们似的,艾以后我还是少策点他吧,不然他当了第二个马加爵就不好了,湖南工业大学的一世英名就被我们305的3个小子毁于一旦了。万一他,晚上拿把水果刀把我们几个砍了就不好玩了,他倒是出名了而我们几个只能在天国来完成我们未完成的事业了!呜呜!记住了,以后少策些他啦,不然我们的老大肯定会发疯的,然后在神智不清时把我们给了结了!555555~~~神经病杀人不犯法呀!

  我的大学生活作文(8):

  大学生活随想

  我试着努力去做好,为了圆我的大学梦,或许期望越大,失望就越大。伴随着高考结束的那一天,在无数期盼的日子里,梦最终还是碎了,心也碎了,世界仿佛都窒息了!

  但是,生活不得不继续,我不能放下儿时的梦想,我还有着很多心愿未能实现。我明白一切的一切都可能重头开始,只要我有足够的勇气应对生活。

  在无限的憧憬和遐想中,大学生活开始了。时光总是从你身后悄无声息的溜走,从你的脚底下滑过,从你的视野里飞过……不知不觉中,大学生活都快一年啦!还记得刚进大学时,每每独自走在偌大一个校园里望着一张张陌生的面孔,内心是那么的孤寂,就在那一瞬间,感觉到自我竟是如此的渺小。然而,我对自我依旧那么自信,其实有时候人真的很无奈,那也成为我振作起来的唯一动力。

  很多时候,总爱回忆那段紧张而又充实的高中生活,那时的我们似乎还未长大,内心的那份童真似乎还未泯灭,想起了那个因为考试不及格倔强地咧嘴想哭却又冲我笑的女孩;想起了那个微笑着看人,喜欢歪着头问我问题的男孩;想起了……一切的一切都是如此的清晰明朗。当我们正活在当下时并未感到自我是幸福的,回头看看自我走过的路,剩下的也只有遗憾啦!这时让我想起一句极平凡的话“失去才懂得珍惜”想必就是生活的真谛吧。

  我不想让自我生活在昨日,因为昨日没有期望,只有回忆。当我过多的注意昨日时,这天已无声无息地溜走,明天不知不觉的到来,我所拥有的是越来越多的归属于昨日。我不想再让自我的明天为这天而遗憾。

  步入大学后,学习已不再那么的紧张,似乎有着更多的时光和空间由你自我去支配,只要你有足够的激情投入。渐渐的,感觉自我在无形中长大了,独立了,坚强了,时光老人总是那样的神奇,在他的带领下我找到了那片属于自我的天空。生活不再空虚,不再单调,不再孤寂……在学习上,自我从不敢懈迨,因为自我很清楚,生活是不会同情弱者的,不上进的人不该拥有这天的完美,即使生活给予我太多的磨难。我把每一次的失败归结为一次尝试,不去自卑,不去抱怨生命有太多的曲折,大海如果失去了巨浪的翻滚,就失去了雄浑;沙漠如果失去了飞沙的狂舞,就失去了壮观。人生也是如此,活得太庸俗,生命也就失去了原有的魅力。生活上,结识了很多朋友,一向深信着,茫茫人海中,能相遇是一种缘,能相识从而成为朋友更让我倍加的珍惜。每个人的心灵色彩都不会一样,每个人心中都有不一样的世界,正因为如此,时而与朋友发生不快。曾因朋友的误解而悄然的流泪,曾因与父母出现了代沟而大声的哭泣或默然的伤感,曾因……也许这就是青春。青春时能够笑,能够闹,这都是青春给予我们特殊的待遇,如果有一天你不再拥有健壮的体魄,旺盛的精力,无限的潜力时,那时你已不再年轻。

  很多时候,喜欢一个人呆呆地坐着,想很多的事,想很远的事,仿佛是不着边际的遐想。偶尔会一个劲的傻笑,毫无顾忌的笑,偶尔也会不停地流泪,惊天动地地哭……或许,早已步入大学的我还未长大,内心的那份童心依旧在。其实,我是多么的期望自我不要长大,因为那样就不必承担更多的职责,不会有更多的烦恼和压力了,信奉自我能够做一个快乐的天使。用自我的微笑去融化周围的寒冷,去照亮这周围的黑暗。但我相信,当我经历了风吹雨打的那一天,当我再次跌倒和踉跄的那一天,当我从天空飞过的那一天,我已经长大,我会很自豪的告诉世界:“长大真好!”

  其实活着就是幸福,即使你的一辈子都是在失败中度过。因为活着,能够看到山是绿的,海是蓝的,雪是白的;因为活着,能够明白日子活像洋葱,只要你自我一片片的剥开,总有一片是会让你流泪不止的。

  当我明白这一切时,似乎简单了许多,我不再需要背负太多,我能够更加潇洒地活着,按自我的方式好好地活着,为了所有我爱的人和爱我的人!世界上有一个永远不会枯竭的泉眼,那里有浓浓的爱流出,不会枯竭。

  对父母心怀感激……

  对朋友心怀感激……

  对生活心怀感激……

  我很快乐!

  我的大学生活作文(9):

  那4年,我们好像很有钱

  那4年,我们好像很有钱,走进宿舍楼的时候会买一包连老爸都舍不得抽的烟。

  那4年,我们好像很有钱,成为自我情侣吃穿的保姆,回家的时候却不能给妈妈买一条最便宜的珍珠项链。

  那4年,我们好像很有钱,爸妈的手机只有电话和信息的功能,它的价值不足我们一个月的生活费,然而它最大的好处是在你需要的时候它会告诉你爸爸妈妈在惦记着你。

  那4年,我们好像很有钱,秋天到了,你会在柜台前挑上半天的化妆品,可妈妈用的最多的化妆品却是年复一年陪伴她左右的洗涤灵。

  什么时候,我们忘记了自我儿时做英雄的念头,只学会了在饭店里叫嚷服务员上菜上酒。

  什么时候,网络的虚拟变成生活的虚荣,让你和别人聊天时不以为耻,反以为荣。

  什么时候,爸妈不再讲他们过去的苦日子,而从腰带上挤出儿女的灯红酒绿;什么时候,我们学会中午醒来先用脚趾打开桌上的电脑,拨响楼下的饭馆的订餐电话。

  父母吃尽千辛万苦送我们来这样一个可读可不读的大学,而我们却替父母享受着他们永远享受不到的幸福。

  大学的魔力是让人觉得所有的虚荣都是心安理得。但我依然不明白大学就应在我的生命里赋予什么好处,只记得老爸常说:要想好好的生活,每一分钱都有它的好处。

  那4年,我们真的没有钱。尽管你嘴里唱的尽是社会里的花花绿绿、爱我爱你。

  那4年,我们真的没有钱。当你有潜力赚钱的时候便不再把无知当作个性。

  那4年,就让它只是那4年,我期望我们未来会很有钱,让爸妈过上幸福的日子,去补偿以前为了向父母要钱而说过的谎言。

  我们的大学之路,即承载了我们个人学习的职责,也承载了家长、老师、亲朋好友的期盼。如果仅仅以一张大学的门票回报他们,未免过于轻贱。4年大学毕业时的累累硕果,才对得起这张门票,对得起捧月的“众星”,才无愧于这4年最好的青春年华!

  我的大学生活作文(10):

  如诗的青春——我的大学

  “有些诗写给昨日和明日,有些诗写给爱恋,有些诗写给从来未曾谋面,但是在日落之前也从未放下过的理想”,而我,则想写给我如诗的青春——我的大学。

  常听人赞颂大学,说是怎样的无拘无束、海阔天空,但是,对我而言,似乎不是,因为经历了近一年的大学生活,发现我的大学生活从来没能贴合这种理想。

  在大学的校园里,上课的教室是不固定的,所以,每一天我都务必为了上不一样的课程而多次转移阵地,如此“曲折”的上课经历除了让我感到惊奇之外,更多的是难以置信。而除了上课时光,其他的空余时光都是自我安排,没有了固定的教室,没有老师盯着自习,于是我开始彷徨,因为似乎除了寝室,白天的空余时光没有地方能够去。图书馆总是人满为患,偌大的自修室虽然还有一些凳子是空的,可桌上却叠着高高的书本,尽管我有想要坐下的贼心,却没那个贼胆,因为等那些书的主人来了,我就得被恶狠狠地赶走了;当然,除了图书馆,还有六教能够自修,可悲的是,在初来大学的时候,我竟然不明白还有这样一个地方能够自修。

  这些对于习惯了高中生活的我来说,都感觉难以适应。也许所谓的无拘无束的大学生活仅仅只是指没有了繁重的作业,没有了从早到晚的满满的课,没有了老师逼迫的自习……但是,于此同时,我们的课程也变得更难了,不是么?没有了老师的监督,我们又是否自觉了呢?如果没有将专业学好,我们的理想又要怎样办呢?其实,因为这样的自由,大学对我们的自身要求变得更高了,需要我们更努力地去学习、去奋进。

  但是,不得不承认的是,大学这一年的生活也让我收获了很多快乐。

  第一次走进这个陌生的校园,感觉好大、好美,月牙湖、凉亭、柳树、花朵……俨然错落有致,似乎是来到了一个精心设计的花园,虽没有水榭,亦没有楼阁,但是,一水一树一倩影,足矣。怀着欣喜的情绪,我开始尝试着去体验身边的新鲜事物。

  大学伊始,社团的招新活动早已开展地如火如荼,应对各种各样的社团,我也充满着热情和期盼,填了两个向往已久的社团招新表格,接下来就是一轮之后一轮的面试,幸运的是,我都进了。在社团工作的日子,不能说是很简单的,因为所选部门的原因,让我一向都很忙碌,学习之余的时光几乎都这样被瓜分了。但是,在社团里,和别人一齐工作的日子是快乐满足的,我懂得了什么是团结合作,学会了怎样去和工作伙伴相处,在潜力上也得到了锻炼,就这样,我和别人一齐认真努力地工作着,有付出,也有收获。这也让我更加坚信一句话:“一朵孤芳自赏的花只是美丽,一片相互依恃着而怒放的锦绣才是灿烂”

  大学生活最绚烂的一页,就应是新认识的好朋友了。同学、室友、工作的伙伴……一年的时光不短也不长,足能够让我们互相了解,读懂彼此。以前一度我以为,大学里没有了同桌的陪伴,没有了从前的知心好友,我的大学生活终将会是孤独的,过去所有的一切都将只会变成完美的回忆,抚之怅然,却又无处可寻。但是,出乎意料之外的是,我又找到了新的好朋友,能够无话不说的好朋友,从前的好朋友们,也一向持续着联系,隔着电话,我们笑着回忆以前一齐时的快乐时光,分享在大学校园里遇见的趣事、乐事、悲哀事……这样的生活很幸福,也很享受,我也很感谢上苍让我们这样真诚地拥有彼此,无论是以前的,还是此刻的好朋友。

  如果说人生是一本书的话,那么大学无疑是我阅读过的最精彩的一页。尽管我觉得大学的生活并不简单,反而是另一种辛苦,但是,我依然愿意享受地去品读其中的字字句句,用深情去朗诵这首青春的诗——我的大学。

  我的大学生活作文(11):

  珍惜来之不易的大学时光

  不经意间,我的大学已悄然流走了四分之一。

  从最初的大一新生将要成为新一界的学长了。

  从最初的对大学的一切都充盈着新奇和好感到此刻平淡从容的心态。

  从高中时的苦涩,束缚,压抑的生活到此刻的自由自主开放悠闲的生活方式。

  从不能自主自由的分配时光到此刻的拥有太多的时光却不知怎样样分配。

  从高中时悄悄的把感情的种子掩埋在那谁也看不到的心中到此刻遍野尘世中不能寻觅到与我心心相通知我心者。

  从那时的单重压力到此刻的多向压力。

  从因高考而不敢过多的看一些课外书到此刻大有想览尽一切好书的狂妄……

  经过大一这一年的洗礼,我们真的改变了不少,成熟了不少,我们也渐渐的适应着习惯着此刻的生活。

  而在这些改变中,我们的大学生活和学习的处境是否真正如我们所愿的那样充实,真正的能够为我们的未来打下成功的基奠。

  我想,这也是做这次规划的一个比较重要的出发点吧!

  是的,大多有所成就的人在大学里度过了奠定他们成功资本的生活,寻找到了他们在社会上立足的核心竞争力,锻炼了潜力,扩大了视野,增长了见识,甚至收获了感情。

  然而,我在大学这几年里要做成做到那些事情才能够问心无愧,而怎样设计和安排这些事情的组合才能让大学过得既充实完美又不乏趣味和动力。

  下方是我的看法和观点:

  我想进入大学是要在一个更高的层次来认识自我成长自我塑造自我的。

  人最可贵的一种精神便是能知己要知己。

  大学四年里既便什麽其它事情都没有干成,只要你能够真正的了解了自我,清楚的明白自我与别人的不一样之处,定位好自我的未来人生的发展方向。

  也就是透过了解自我真正的发现自我的核心竞争力并依此选定合乎自我的人生方向。

  这从哲学层面上来谈,便是一个人的世界观人生观价值观的真正能够构成。

  我觉得做到这点最重要。而我们又该怎样去做呢?

  依我的观点是独自一人静下心来真正的摊开一本自我认为不错的愿意读的真正能够帮忙你认识当下世界和自我好书与彼心灵相汇。和去做那些真正能够让你参与其中并能够磨炼你人格和毅力的活动。

  在这个基础上,当我们对自我有一个基本的认识和确立大致方向后,我们需要思考现实问题了:

  是选取继续到更高的层次上塑造自我,还是到另外一个新天地里去锻炼塑造自我。

  当然任何一条道路都要历经艰辛坎坷才能迈出去,这就需要听从你的心灵对你的呼唤,到底那一个更加适合你。

  我以为如果你能足够的相信自我并拥有足够的资本和做好了充分的准备的话,那麽第二条道路更适合你。

  感情这个最为泛滥的季节,我只想对自我说要持续着对它完美,神圣纯洁高尚的向往,可遇不可求,不要为了寂寞和孤独抑或为了从众而不珍惜感情。

  当然,我也期望能够拥有一位红颜知己能够共铸感情的完美,是的,知己红颜是一个多麽可遇而不可求的人啊!

  时光是可贵的,而要让自我能够合理有序平衡协调地安排好这三大要事,的确是挺不容易的事。

  但我相信,生活的强者是那种在人生前进中不退缩而是勇于挑战并把握住自我的人。

  相信自我有这样的不凡追求!

  我的大学生活作文(12):

  我的大学,我青春的主旋律

  第一次翻开那黄金色的大学录取通知书时,眼睛里有泪花在涌动,我明白,这泪水不是咸的,而是苦尽甘来的甜。

  然后,我抬头,微笑,望着天,憧憬着我的大学生活,憧憬着我的梦想。

  犹记得离开家,来学校那天,我一个人拿着行李,坐上了长途汽车,和那片熟悉的故土挥手告别。看着车窗外的景色,白色的阳光,灰色的天空,仿佛正与我此时的情绪相呼应。远离那熟悉的小镇,独自一人将要去一个陌生的城市生活,心里是不舍的,毕竟阔别了那萦绕了我十九年记忆的地方,远离了朝夕相处的亲人,以及那些熟悉的朋友。

  当我收拾起回忆,踏进那以前只在我梦中出现过的大学校园时,情绪是激动的,那里将是我青春的主旋律。或许那里没有我想象中的大学殿堂那么大,那么豪华,但走进那里,让我不经意的想起了两个词:干净、清新。是的,那里给我的感觉就是干净、清新。那花坛里五颜六色的花,是那么的娇艳欲滴;大片大片的草坪,绿是唯一的颜色,是那么的有生气,让人情不自禁的闭上眼,深呼吸。

  我是一个对待生活乐观用心的人,不久便适应了那里的一切,也标志我的大学生活正式开始。一个没有激情的人,就如一只折了羽翼的小鸟,永远都不能高飞。我不愿做那只折了羽翼的小鸟,因为我不愿让我的激情和梦想都被地心引力所禁锢,飞不高,也看不远。

  大学和高中有很多的不一样。高中多数的时光都在教室里度过,从早到晚排着满满的课,能够这样形容我的高中生活:一头扎进书丛中,两耳不闻窗外事。而在大学,课不多,教室并不固定,因此培养自我学习潜力尤为重要。这也导致了除室友外,和班上的其他同学相处的时光很少,了解也不多。

  有一种感情叫室友情。因为在教室上课的时光并不多,所以寝室生活占据了我大学生活的很大一部分。人们都说中学的友谊很真,很纯,喜欢你就和你一齐玩,一齐笑,难过的时候,能够在好友面前毫无掩饰地发泄自我的情绪,这份透明的友谊无疑是让人难忘的,因为很它很纯粹。可在大学这种透明的友谊是否还是存在呢?也许因为上大学的我们都成熟了,经历的更多,更懂得去珍惜身边的友谊,人与人之间学会了尊重,学会了怎样去沟通,怎样去相处,不再任性。我们每一天一齐上课,一齐吃饭,一齐玩,一齐笑,一齐分享各自的小秘密,整天朝夕相处,难过的时候她们会安慰你,孤独的时候有她们在身边陪伴你,失落的时候她们会安慰你,谁又敢质疑这样的友谊不真呢?

  这是一个花开的季节,正如我们的青春年华,有着人生最绚烂的时光。年轻的我们,有一种感情一向都镌刻在我们心中,那就是感情。中学时,这种感情是老师和同学都避而不谈的,我门内只能带着青涩,将这种懵懂的感情隐藏在心灵的深处,夜深人静时,偷偷地念着你心中的他或她。而进入大学的我们,能够执着地追求属于我们的感情,带着天真,带着倔强和任性,相信这份爱能够天长地久,并为这份共同的小幸福而努力着,奋斗着,努力让自我变得更加完美。将这份爱化作大学生活和学习中的不竭动力。

  大学里的友情和感情是我们学习之余的主色调,这两种淡淡的色彩总让人在疲惫时候,感觉甜甜的,很温馨。

  青春本就短暂,大学四年尤为珍贵。我喜欢这样一句话:趁年轻,为何不放手一搏呢?这也是我的座右铭。因为我们还年轻,时光就是我们最有利的资本。大学生活中,学习不再是我们唯一的要事,处理好人际关系,培养各方面的潜力,对我们来说同样重要。新时代的大学生,要做到全面发展,才不会被这个充满竞争的社会所淘汰。

  因此,该怎样去规划我们的大学四年,该怎样谱写人生中最华丽的一段旋律,是步入大一的我们就应认真去思考的问题。

  也许刚进入大学时,什么都不太懂,对自我的目标和未来的方向是迷茫的,可转眼间我们的大一生活已经步入尾声,即将进入大二的我们,对生活不就应再内含太多的不确定性,对即将面临的各种等级考试和专业考试不能再抱着无所谓的态度。我们已经不再是孩子,就应对自我的人生负责,就应明确自我脚下的路要怎样走。我不愿在很多年以后,回忆起我的大学生活,有的只是遗憾和叹息,我期望这四年里能让我过得充实,而且有好处。当多年以后忆起这段时光,仍能让我嘴角不自觉地上扬,并觉得这是值得我自豪和骄傲的四年。

  还记得上大学的第一节课,辅导员说过这样一句话:大学只是我们人生的起点,而不是终点。所以,处于起点的我们,只有竭尽全力的奔跑,才能更靠近成功的彼岸。我不愿做那只折翼的小鸟,不愿永远地被地心引力所禁锢,我期望我的激情能带着我满载的梦想,一齐翱翔于那片蔚蓝的天际。

  我的大学,注定不就应用平凡二字来概括,我的梦想将在那里起航,我的青春将在那里奏响最动人的乐章。

  我的大学,我青春的主旋律!

  我的大学生活作文(13):

  我的大学生活——送给初混大学的朋友

  像很多中国的娃娃们,我们都有一种经历叫高考。而我上了个毫不起眼的二本学院。想想当时得知被这所大学录取时,我淡定的令人不可思议。把握儿地被第一志愿的学校录取,把握儿地被第一专业录取,但自我明白,那与西外擦肩而过的痛苦,叫后悔莫及。记得当时大大小小我共有7个包包,除了务必的衣服鞋子之外,零零散散的还有些自我难舍的小东西。毕竟第一次出远门,第一次跨两个直辖市,四个省去读书。

  我们提前4天就到了学校。站在即将成为我学习生活的学校中,我心灰意冷。破旧的教学楼,落后的硬件设备,完全与我心目中的大学形象背道而驰。复读涌现脑中,但爸妈立即打消了我的这个念头,他们不断的鼓励我“英雄不问来源!”就这样,我注册了。

  为期12天的军训,除了到部队打了5发子弹,让我很满意,其余的简直令我不能忍受。懒懒散散的学生,好不严肃的教官,不时的让我陷入痛苦的回忆,想起当时报考的失误。开学典礼的时候,按流程新生都要进行入学宣誓,不外乎就是什么要坚持这个,不做那个的,但当读到,我是**的学生时,我的眼泪瞬间流了出来。那是种付出了,却与梦想遥隔千里的凄凉之感。在那里想告诫学弟学妹,想要让自我不后悔,拼分数是很最关键的,报考时不仅仅需要谨慎也需要勇气,因为分数线的不确定性,要求在估准分数的前提下,坚持自我的理想学校,防止放榜时后悔。

  随后,社团,学生会等等五花八门的学生自治组织招新,冲淡了满是悔恨的日子,渐渐让我发现大学其实挺丰富多彩的。经过层层面试,以及考核,很荣幸地加入了俩个声誉比较不错的,自我喜欢的组织。经过我半年的体会,想告诉将要上大学的学弟学妹们,学生组织,就像是一个丰富生活的业余爱好,但没有足够的热情和兴趣,还是不要盲目报名。因为在美其名曰锻炼自我的背后,它也在毫不留情的剥夺你的自由时光。

  半年的大学生活,享乐和内心的挣扎一样,一向没有间断过。由于没有很好的理财,和较高的自制力,半年花了家里不少钱。除了必要的一日三餐,每一天零食不断,买衣服,其余的花销就是和朋友混。在外国语学院,什么都缺,就是不缺女生。因为我参见的活动相比较较多,认识了几个聊得来的男生朋友,这点让我的室友很是羡慕。没课或放假,我们就会找各种理由,逃离校园,看电影,逛超市,压马路,吃饭,到游戏厅。。。

  因为身边除了舍友外,朋友多是男生,在获得友情的同时,不免有时也想入非非。记得当时我和这个男生刚认识的时候,我没有什么好感。但他却处处表现出对我很热情,给我讲他的情史,还说他单身。有事没事就要请我吃饭,当然我不一样意。然后他就拜托我事情,再请。渐渐的我们的联系多了起来,透过相处,我发现他很全能,体育很强,也有一些我不具备的品质。他没有直接说过喜欢我,但我隐隐约约的感觉,我好像喜欢他了。很多次,都想告诉他,因为女生的矜持,之后还是没有开口。原因是我发现他其实与他的女友还联系,我最不能容忍这种男生,所以什么都免谈。

  大学生活不是没有压力,但这种压力不是外人给你的,而是你就应自我去寻找的。浑浑噩噩的过了近一个学期,期末考仿佛像所有第一次一样,不期而遇。备考周,没有疯狂的备考,只是在睡的头昏脑胀的时候,随便抓起一本书,看几眼,摇摇头,继续乎觉,重复七天七夜。但是之后的成绩,令我们无语。惭愧的说,我们宿舍四个人,俩个人有挂科的。而我,自我明白,有一科也是在挂与不挂的边缘,是老师给我了我改造的机会。记得当时老师在QQ上是这么和我说的:只是不用补考那么麻烦了。

  大一,生活真的很丰富。搞小买卖(赔了),拉赞助,组织联谊,邻城游玩,坐过山车,选课,泡图书馆,交朋友,或是点儿背挂科,等等在别的地方无法经历的事情,在大学,都会经历。但要明白在经历这些的同时,我们也在经历着我们的青春。玩能够改天,吃能够改天,但是青春却不能改天,改天就是老去。身处人生中最完美的时段,在体验祖父辈乃至祖辈没有体验到的多彩生活的同时,我们就应思考,明天是什么。我不想自我因为没做什么而后悔,经历了这么多,我明白自我该坚持什么,该放下什么;该看清什么,该不谈什么。最后送自我,也送给正在像我一样混大学的朋友们一句话:自我把握。

  我的大学生活作文(14):

  那些上了大学才懂的事

  一个大学男生写的、没有颓废、没有抱怨、没有消极、写的很深刻,很犀利,期望能懂的……

  1。初二的时候,张国荣从高楼跳下。冬天,梅艳芳也离去。大二下学期上自习,用手机上网,明白了从小听到大的新闻联播中再也不会有罗京的声音。

  于是,懂得了,长大了,不明白将有多少人要离我们而去。

  2。父母送我去大学报到,临走的时候,我妈来和我告别,我问我爸呢,我妈说“你爸怕你哭,就没来。”大二暑假我回家,我妈无意中说“其实你爸当时就在马路对面。你转身进学校,你爸就哭了。”

  于是,我懂了,在成长面前,老爸老妈也是脆弱的。

  3。大学报到,我母亲陪同,铺床、买用品。我有个室友,自我自我在那边铺床,之后我才明白他是自我来报到的,我很佩服他,也很佩服父母这么放得开孩子,自愧不如。又一次吃饭,我和这个室友说,我很佩服你自我来学校。他说:“你羡慕我独立,我羡慕你身边很温暖。”

  于是,我懂得,当我看别人的时候,别人也在看我,为何我要忽略自我?

  4。大学前我和同桌上课掰过手,掐过腿。此刻我的旁边每节课是不一样的面孔,打了招呼,下课却忘记了这张脸。

  于是,我听懂了《同桌的你》。

  5。大一的时候有一次肚子痛,给妈妈打电话诉苦;大二的时候一个同学不留意碰破了头,我之后问他你妈明白么,他说没告诉,怕她担心。

  于是,我懂了,我的痛苦会被距离放大,千里之外,妈妈比我更痛苦。

  6。大一下学期的时候给妈妈打电话,有段时光她没说几句就放了电话,她说她在忙。寒假回家的时候我爸告诉我,其实妈妈那段时光正在住院,半个月里,每次接我电话之前,她就叫病房里的人不要说话,也不敢和我聊很长时光,怕露馅。

  于是,我懂得,有时候隐瞒,也是一种爱。

  7。高中之前,自我只管学习,脏衣服一扔有人洗,饿了张嘴有饭吃。那时候我还嫌衣服少,饭不好吃。上了大学,看着床底下塞得一坨坨的脏衣服,捶了捶腰只能继续一件一件的洗。盯着食堂的饭菜,叹了叹气,只能硬着头皮放下咽。

  于是,懂了,以为平平常常的东西,等自我完全承担了,就觉得不那么容易了。

  8。高中时候上课偷摸看个青年文摘、当代歌坛,惬意的不得了。一边看着小说,一遍提防着老师,看的也不亦乐乎。上了大学,偶然一次经过报亭,买了本青年文摘,给了老板三块,老板说三块五。我问什么时候涨了得,老板说涨了有一年多了。我才发现,大学之后,再没买过青年文摘。

  于是,我懂得,是不是有些老友和快乐我们慢慢忘记了?

  9。学校开学很早,基本过年之后过不了十五就要上学。今年正月十五,和爷爷视频。我说:爷爷,你看你大孙子都长这么多胡子了。我不知爷爷听见没有,他就在那边笑,我却在这边哭了。

  于是,我懂得,时光和距离向前延伸,最终会失去些什么,所以要珍惜。

  10。刚上大学的时候,我觉得自我是个异类:晚上在走廊上校内,路人甲乙经过,大声说校内真无聊,然后我就赶紧把本合上了;我在自习室吃零食,路人甲乙讨论,零食真垃圾,又没营养还有毒,于是我把剩余的零食收到塑料袋里了;我用手机上QQ,路人甲乙又讨论,QQ真山寨,我习惯MSN,我脸红的把QQ关了,说实话MSN咋用我都不明白;我拿着六级单词背地可劲的,路人甲乙在旁边议论我觉得GRE和TOFUL高分还是有规律的,我无颜的收起了英语书;这个世界太多路人了,所以我更习惯走胡同,因为人少,但是胡同越走越窄,往往还是死胡同,所以只能靠边走马路,把中间让给浩浩荡荡的路人,但是在路边经常掉进下水道里,或者侥幸逃过井盖却不留神撞在了树上。之后,看看自我,虽然没有什么大鸣大放,但我的大学生活同样让“路人”们羡慕。

  于是,我懂了,好好走自我的路,一个劲的看别人,弄不好就摔了。还是仔细认真的看着自我的路。

  11。以前为了赖一会床,相处各种理由推脱,头晕、鼻塞,但请假条落款都是我本人的名字。上了大学之后不用理由,想睡就睡,点名让别人顶替喊一声,弄到最后,把自我的人都弄丢了。

  于是,明白了,担当啊,越来越不敢。

  12。高中的时候熬不住了就想再坚持一下,到时候考个大学上上就得了!大学了,看着自我的专业,看看以前的同学考研的考研,奖学金的奖学金,然后开始骂自我,当初怎样不再多坚持一下。

  于是,懂得了,人的确有无限的潜力,如果以现状看从前。

  13。上大学前生活在亲戚的帮忙下,看病能够走关系找好医生,上学能够走后门进好班,去哪里父母和朋友打个照顾就能得到照顾。大学后父母帮不到我,去哪里不仅仅要排队,还要被强行插队。

  于是,就懂了,常常自以为是,不重视父母,其实自我什么都不是。

  14。以前学习,一学期一本书,然后还要好好保管,高考前还要重新看。书里的资料多年后翻看,还会有回忆。大学之后,一学期一本书,用过之后就扔下,想想自我学过的书是什么样封面,没有什么印象。准备考研重新看的时候,感觉怎样都是新书。

  于是,就懂得了,有时候,重复让人踏实,新鲜反而让人无感。

  15。硬着头皮进大学学经济,虽然在别人看来我这个学校的经济有多么多么牛,其实冷暖自知。刚上大学的时候我想考研,成绩不行想转专业,转专业未果准备考公务员,公务员考试越来越激烈越来越黑于是准备CPA。开始我想环游世界,之后想赚大钱,之后想有稳定的工作,再之后期望顺利找到好工作。我的梦想在越来越萎缩,却被认为越来越实际,务实。

  于是,我懂了,在现实和梦想之间,我们都是从梦想趋向于现实的以至于越来越偏离,等现实满足了,再看梦想,已经远的看不到了。

  16。大学之前,谈恋爱要偷偷摸摸的,遮遮掩掩,不能见光。大学之后,单身的要偷偷摸摸,遮遮掩掩,不能见光。

  于是,我懂了,有时候,合理不合理只是一线之隔。

  17。高中的时候给老师起外号,私下里同学都这么叫。大学了,想给老师起外号,却发现根本不明白老师大号。

  于是,懂了,有些幼稚的游戏,已经玩不下去了。

  18。刚上初中那年,twins出道,青春可爱,不少同学是他们的粉丝。高三那年,阿娇艳照门,偷偷摸摸各种搜集艳照互相传阅,纯洁不再,难以相信。大二这年,阿sa宣布离婚,镜头前流泪,不舍婚姻。

  于是,懂了,在成长的,不只我一个人。

  19。高中的时候能跑能跳都得憋着,能说会唱都得忍着,高考只考语数外史地政理化生。大家都是同一笼包子,看上去一样。大学里,玩的就是素质,有特长就能独当一面,虽然近来的时候都是包子,但就看哪个包子褶儿多,哪个包子长得像汉堡,拼个性。

  于是,懂了,就算自我哪哪都短,关键时刻还是得有一特长。

  20。高中的时候只能穿校服,走到哪年龄大的就叫我小弟,年龄小的就叫我哥哥。大学没校服,地铁上半老徐娘都管我叫大哥,初中生还喊我叔叔,还得硬着头皮答应。

  于是,懂了,实质上,我们早就不是孩子了。

  21。高中时候看只看本地天气预报。大学了看两个天气预报除了所在的城市,总也不忘看看家里的天气。

  于是,懂得了,走得再远,还是挂念那个不怎样繁华的家乡。

  大学就是学会应对爸妈一点点老了,我们长大了,以为是somebody的自我变成了nobody也能够理解了。

  大一,时光好多,多到不明白怎样安排

  大二,烦恼好多,多到不明白怎样处理

  大三,事情好多,多到不明白怎样应付

  大四,纠结好多,多到不明白怎样放下

  转眼间,大学毕业,参加工作

  回首,发现回忆很多,

  再回首,发现失落更多……

  我的大学生活作文(15):

  流水般的大学时光

  正值毕业的时刻,校园里不时的会响起那些让人伤感的歌曲。每每这个时刻,总会禁不住的驻足遐想,明年的时候,这些歌曲是唱给我们听。时光飞逝,转眼我们又将进入大四的岁月,但是大三的味道我还没有品尝出来。

  大一刚进入这个校园的时候,我们不断的说着这个学校的这也不是那也不是。然后后悔着为什么要走进这个很让人气恼的学校。整天觉得自我与那里的一切格格不入,走着陌生的路,看着陌生的风景,偶尔还会流一两滴孤独的泪。

  大二,我们开始渐渐适应这个环境里的一切,会不时去查看这个环境里的某个角落。习惯了三点一线式的生活,习惯了看路上来来往往、匆匆忙忙的脚步,习惯那些没有生气的课堂……时光会不经意的就那么流过去,然后会发现我们自我已经迷失在了这个以前陌生的环境里……

  大三的时刻,开始渐渐喜欢上那里的一草一木,喜欢有事没事的去看看那些已经很熟悉的风景,然后会独自在那里沉思。开始觉得那里的一切其实是那么完美,那么的让人爱不释怀。会不断的告诉自我,要记住那里的一切,以后会有一个很完美的回忆……

  接下来就是经常伤感的大四,开始留恋那里的每一个角落,开始用相机抓拍那里的一切,感觉一切都显的那么亲切,老师、同学、还有朋友,回忆有太多太多。每每深夜的时刻会想起那些美丽的画面,然后不知不觉中就泪流满面……

  流水般的时光,流水般的记忆。一切来的匆匆,去的也匆匆,我们在那里存在过,然后我们又从那里消失。接下来又是陌生的环境,陌生的生活,我们总在重复着我们的忧伤和快乐,简简单单的生活,然后渐渐的老去,在梦里看见我们此刻看见一切。这个世界转的太快,我们都没有太多的时光去看看时光是怎样点点滴滴的穿梭过我们的生活……

  以前说:该来的迟早会来的,该去的也总是要去,这便是时光。此刻的我们过于浮躁,感受不到时光的静与柔。我在想我们该怎样去触摸时光的手,它总是在你不注意的时候就走了,一眨眼,也该我们毕业了。哦!这个美丽的世界……

  我的大学生活作文(16):

  人与人之间的差距,是从大学开始拉大的

  1、一个年轻人,如果在这四年的时光里,没有任何想法,他这一生,就基本这个样貌,没有多大改变了。

  2、成功者就是胆识加魄力,以前在火车上听人谈起过温州人的成功,说了这么三个字,“胆子大”。这其实,就是胆识,而拿得起,放得下,就是魄力。

  3、这个世界,有这么一小撮的人,打开报纸,是他们的消息,打开电视,是他们的消息,街头巷尾,议论的是他们的消息,仿佛世界是为他们准备的,他们能够呼风唤雨,无所不能。你的目标,就应是努力成为这一小撮人。

  4、如果,你真的爱你的爸妈,爱你的女朋友,就好好的去奋斗,去拼搏吧,这样,你才有潜力,有经济条件,有自由时光,去陪他们,去好好爱他们。

  5、这个社会,是快鱼吃慢鱼,而不是慢鱼吃快鱼。

  6、这个社会,是赢家通吃,输者一无所有,社会,永远都是只以成败论英雄。

  7、如果你问周围朋友词语,如果十个人,九个人说不明白,那么,这是一个机遇,如果十个人,9个人都明白了,就是一个行业。

  8、任何一个行业,一个市场,都是先来的有肉吃,之后的汤都没的喝。

  9、这个世界上,一流的人才,能够把三流项目做成二流或更好,但是,三流人才,会把一流项目,做的还不如三流。

  10、趁着年轻,多出去走走看看。读万卷书,不如行万里路,行万里路,不如阅人无数。

  11、与人交往的时候,多听少说。这就是,上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

  12、记得,要做最后出牌的人,出让别人觉得出其不意的牌,在他们以为你要输掉的时候,这样,你才能赢得牌局。

  13、不要装大,对于装大的人,最好的办法就是,捡块砖头,悄悄跟上去,一下子从背后放倒他。

  14、不要随便说脏话,这会让别人觉得你没涵养,不大愿意和你交往。即使交往,也是敷衍。因为他内心认定你素质很差。

  15、情绪不好就抽根烟,想想这事有必要让自我郁闷吗?

  16、买衣服的时候,要自我去挑,不要让家人给你买,虽然你第一第二次买的都不怎样样,但是,你会慢慢有眼光的。

  17、要想进步,就只有吸取教训,成功的经验都是歪曲的,成功了,想怎样说都能够,失败者没有发言权,但是,你能够透过他的事例反思,总结。教训,不仅仅要从自我身上吸取,还要从别人身上吸取。

  18、学习,学习,再学习,有事没事,去书店看看书,关于管理,金融,营销,人际交往,未来趋势等这些,你能获得很多。这个社会竞争太激烈了,你不学习,就会被淘汰。中国每年都有很多大学生找不到工作。竞争这么激烈,所以,必须要认识一点,大学毕业了,不是学习结束了,而是学习刚刚开始。还有,我个人推荐一个很好的视频节目,《谁来一齐午餐》。

  19、如果你不是歌手,不是画家,也不是玩行为艺术的,那么,请在平时注意你的衣着。此刻这个社会,衣着能表现出你属于哪一个群体,哪一个圈子。

  20、记住,平均每一天看电视超过三个小时以上的,必须都是那些月收入不超过两千元的,如果你想要月收入超过两千,请不要把时光浪费在电视上。同样的道理,那些平均每一天玩网络游戏或聊天超过三个小时以上的,也都是那些月收入不超过两千的。

  21、因为穷人很多,并且穷人没有钱,所以,他们才会在网络上聊天抱怨,消磨时光。你有见过哪个企业老总或主管经理有事没事经常在QQ群里闲聊的?

  22、无论你以后是不是从事销售部门,都看一下关于营销的书籍。因为,生活中,你处处都是在向别人推销展示你自我。

  23、平时的时候,多和你的朋友沟通交流一下,不要等到需要朋友的帮忙时,才想到要和他们联系,到了社会,你才会明白,能够认识一个真正的朋友,有多难。

  24、如果你想明白自我将来的年收入如何。找你最经常来往的六个朋友,把他们的年收入加起来,除以六,就差不多是你的了。这个例子,能够充分的说明一点,物以类聚。

  25、不要听信身边人的话,大一不谈恋爱,好的男孩就被别人都挑走了。想想,刚上大一就耐不住寂寞,受不住诱惑,而去谈恋爱的男孩子,值得自我去珍惜吗?大学里,能够有一场感情,但是,不要固执地认为,大学期间就务必要谈恋爱!

  26、大学里不是必须要经历恋爱的,除了恋爱,还就应有其他更值得自我去做的事情,比如,去参加一些兼职或校内代理一些东西,去图书馆多看一些书,能够的话,去组织并领导一个团队,做点有好处的事情。

  27、关于感情,有这么一句话,没有面包,怎样跳舞?无论什么时候,你决定去好好爱一个人的时候,必须要思考给她你能给予的最好的物质生活。

  28、给自我定一个五年的目标,然后,把它分解成一年一年,半年半年的,三个月的,一个月的。这样,你才能找到自我的目标和方向。

  29、无论什么时候,记住尊严这两个字。做人,要有尊严,有原则,有底线的。否则,没有人会尊重你。

  30、如果,我只能送你一句忠告,那就是,这个世界上没有免费的午餐,永远不要走捷径

  我的大学生活作文(17):

  如果你没有考上大学

  高考结束了,很多人为自我考的分数太低,上不了大学而悲伤。其实大可不必,如果你c了,我可要恭喜你呢?这话怎样说呢?

  因为你能够去当老板了。反观此刻很多老板都没有考上大学。他们明白一切的一切都靠自我去闯,便产生了的动力。因为他们在读书时总是考不好,总是被罚或点名批评,所谓的尊严早已是荡然无存,应对批评是习以为常,练就了一身“铜墙铁壁”。因为他们学历底,很难找到理想的工作,往往开始做的都是些粗俗底下的工作,比如做泥工,杂工,服务生等等,他们在遇到困难时,也只有坚持做别无选取。挫折对于他们来说是家常便饭,所以在创业时遇到困难也是越战越勇。失败了再来,于是最终他们成功了。

  不上大学,会更有创造力。现任中国科协主席、著名心血管专家韩启德在与清华大学学生座谈的时候说,自我最后悔的事就是在上大学的时候以前是个“乖学生”。韩启德说,那时上医科大学,花了太多的时光在“念书”上,几厘米厚的《解剖学》背得滚瓜烂熟,“歪门邪道”学得太少,创新的思维也就越受限制。之后,我才渐渐地发现知识不是背出来的,学习的过程就是不断打破陈规、发现新事物的过程。所以,很多大学生是越学越傻,知识越多,负担越重,越放不开手脚,施展不开拳脚。没考上大学的你尽能够去闯,放开手脚大干。

  不上大学,你能够不远离父亲,能更好地孝敬父亲。崔琦先生没有因为获得诺贝尔奖而沾沾自喜,在他内心深处一向有一个难以愈合的伤口,那就是当年因为自我远走他乡求学,没有能陪伴在父母身边尽孝,使父母过早地去世了。崔琦出生在河南,父母都是不识字的农民,但是他妈妈咬紧牙关省吃俭用,在崔琦12岁那年将他送出村,出外读书。这一走,造成了崔琦与父母的永别。杨澜一次采访他,问如果当年你没有离开河南,这天会是什么样?崔琦说,如果我不出去,我的父母就不会在三年困难时期死去。如果时光能倒流,我宁肯陪在父母身边,也不去香港和美国。这是我人生最后悔的事。你不上大学,能够与父母在一齐,比其他人更好地体会到家庭亲情,只要有一份工、有一点收入,然后全家人和和美美呆在一齐,这是莫大的幸福啊。

  你落榜了,你更好找工作。为什么此刻的大学生很难找工作,相反那些农民工却很好找工作?因为他们自恃是大学生,让他们做一般的操作工,他们感觉到很委屈、掉架,但是我们这每100个城市工作职位至少85个属于制造与服务蓝领。所以,你落榜了,还不需要花家里十万八万块钱去上大学,你能够踏踏实实找个技术训练班学点技术,作为一个技术蓝领你的工作岗位十分有保障。

  其实,读不读大学都无所谓,会做人,会做事,会赚钱,那才是王道!

  我的大学生活作文(18):

  那些事儿-祭奠我大半的大学

  本来想加个“破”字的,但是觉得有失洒脱的意境,而且有怨妇倾向,就免了。世上本没有祥林嫂,埋怨多了,便成了祥林嫂。考试养成的习惯,答题总是分条,1、2、3、4的,层次分明这样能够多得点分数,期望我这样写也能够让评价高点。那么我就来写些大学的事儿。。。

  一、感情三部曲。当恋爱成了多数大学生必修课的时候,到处可见小两口成双入对的出没,说实在的,心里还是羡慕得要撞墙,可就是满嘴的不屑,我光棍,我骄傲,呵呵,吃不到葡萄就说葡萄酸,就是形容我这样的吧。当感情泛滥到无孔不入的时候,守着单身好比女人守寡一样的不容易,大一下半期,有一兄弟耐不住,就成晚地往学校的小道道溜达,渴望天上掉下个林妹妹,功夫不负有心人,一晚那小子满面春风的刚踏进来就大肆天花乱坠的显摆上了他和一姑娘是如何干柴碰烈火的,那时心想,赶明儿我也去林荫道走走,看能不能也走出一份感情来,最后应验了那句有贼心没贼胆没敢去如法炮制。但是傻人有傻福,一天上排球课,不留意把脚给伤着了,就躺在草地上云游四海打着盹,看着空中飞来飞去的球儿,不料,一个球像绣球一样不偏不倚地砸过来,出于本能我双手接住了,这会有一可人的姑娘赶到我跟前,点着头向我微微笑,我递过球向她招了招手,接下来,我就半卧着睁巴着眼睛望着那可爱的女孩在那一颦一笑,忽然地,觉得自我变成了一只蛤蟆,手里攥着一束鲜花,守望着天空飞来一只天鹅。之后,一上排球课我就异常的“冲动”,情不自禁的向那边张望,免不了我们心灵的窗口就时不时地对视下,如果说这就是传说中的暗送秋波

  的话,那我想少则我也送了几箩筐了。感情总让人渴望又感到烦恼,有三个问题开始对我纠缠不放,一、该不该对她说?二、怎样说出口?三、说出来会怎样?为此,我提出了很多假设然后一一求证,可没等我找到答案,地震就在我们眉来眼去的阶段没有商量的让人措不及防的来了,5。12地震破灭了许多完美的愿望也带走了许多鲜活的生命,学校停课了,至此我们就再也没有见过面。有一天,我去图书馆阅览室,打算把一部还没有看完的小说看完,但小说被一位plmm看着,于是我和她小声地聊了聊,很多感兴趣的话题。但是我忽然有急事,只好先走了,mm说,我看完了给你发信息,我着急走,她问,你电话号码呢?15883757205,我头也不回,只是那时,我忘了一个现实,对于一长串陌生数字不是说一遍就容易记下来的。她又问,你叫什么名字?我仍然头也没回。还有一天,有一条信息说约我“耍”朋友,就是。。。呵呵,我当时心里那个甜啊,没想我老朝也有这天啊,太突然了,正要答应,可想有一哥们在校外喝醉了,要出去抬回来,心碎啊那会。感情,就这样,很不经意地,我们永远地错过了。就像在人流中穿行,偶尔遇上了,可终归还是被冲得七零八碎,到头来,你还是你,我还是我。

  二、回家的路。古有诗曰:欲归家无人,欲渡河无船,我是欲回车无座。回家三次、两次站票。我的“站右铭”就是:站着说话不腰疼,以此自勉!两害相权取其轻,与其腰疼,不如站着和MM搭讪。唯一一次坐票,是由于火车晚点,大都退票了,车上人那个少啊,我一人躺三个座,有个成语能够很好的形容——喻体横陈!以前对于回家,没什么概念,因为它就在身边,一切都是那么的实在,仿佛婴儿一有情绪,就有奶嘴瓶来犒劳,慢慢地家离得越来越远,这时才觉得自我像一只小鸟,翅膀硬了,要自个出去觅食,去找寻属于自我的天空。

  三、无饿不坐。我一向努力做个冷静的人,可每次应对食堂我都无法冷静。走进食堂就直接不饿了,很神奇的。早饭,从上大学开始就直接给戒了,在印象中就只有上午饭和下午餐之说,体重从高三那会的108减为98后就一向上不去,同时颇为不解,就这样学校还能够乐此不彼,自娱自乐评选“最佳服务员”、“十佳服务标兵”,也是能把那样的饭菜给卖出去,个个都是营销大师啊。食堂唯一的好处就是造就了我们学校女生从背影看,大多是美女,身材,啧啧,没话说。话说回来,如果可能的话,还是要记得填填肚子滴,给自我一份健康让生命更开阔不是!

  四、对于父母。生活和命运,常常都会这样,有很多的无奈。爸爸妈妈,除了需要钱的时候,我们常常记不起来,他们的脸。偶尔想起来打个电话,也越来越没有话说。其实我们也很想,让父母多休息的但是成千上万的学费,压得我们很累。看着他们脸上日益多起来的褶子,突然明白,让他们变老的不光只是岁月还有我们。

  五、关于理想。青梅煮酒,我们席地而坐。谈谈理想,谈谈未来,谈谈这个社会。谈这些,就像长江水,连绵不绝;就像黄河浪,滔滔不断。我们骂体制,我们骂贪官,我们骂国有企业,好像我们都是总理,要管遍天下事。更多的夜里,躺在床上,张巴着眼睛胡思乱想,总结起来,想得最多的是有朝一日暴富过着纸醉金迷花红酒绿挥金如土的生活,那份惬意常惹得我在静静的夜色下美滋滋的笑出声来,其实,此刻看来那些都只是一场还未被惊醒的美梦而已。

  六、生活一二。没钱的时候,我们在宿舍里唱歌,有钱的时候,我们也去歌厅唱歌,但是有的同学,因为唱卡拉ok太难听,被人用砍刀砍伤了,我们最后明白,怪不得,那些演唱会,总是有那么多的保安。散懒的时候,生活就是睡觉,只是有的人两个人睡,有的人一个人睡,有一天,我在睡觉,突然梦见自我正在上课,老师正在提问我,吓得我立刻惊醒了过来,抬头一看,果然正在上课,老师正在提问我。骨头痒的时候,就抱着篮球疯一下午,常累得人模狗样,这么大的热情,完全是幻想有一天突然再长高一点。以前自个儿没电脑,常屁颠屁颠的向网吧老板送钱,就是少吃一顿饭也要乐意,之后搬了一台电脑回来,突然觉得没什么可干的,那里看看,那里点点,有时候让他们上,自个去网吧上更带劲。没了早操,没了早自习,还是不能睡觉睡到自然醒,这一切都是嘘嘘在作怪。哎,天寒地冻的时候这个决定犹为艰难。还是小时侯好啊,梦里就给畅快的解决了,有相同经历者,会心一笑即可,不必深究!无聊的时候,也玩玩牌,这种古老的游戏一向没让我兴趣过,可三缺一,你没理由不上啊,谁输得最多就负责去食堂打饭,这三人中,一个是隔壁寝室的“值班”,那里成天上演斗地主,一个是有事没事就抱着手机玩扑克,另外一个则常见其上网斗

  地主,相比之下,我充其量只能算是业余爱好者,谁输谁赢自当不必多言,就这样吃一份饭干三份活儿地为人民服务。可耻的时候,两三人占一桌,耗一个多小时打一场台球,死皮赖脸的,走的时候,老板无奈地苦着脸“要都像你们这样,我这非早关门了不可”,我们更得意的笑,呵呵,要做到老半天打进一球也是需要技术滴。春暖花开的时候,三五成群的踏踏青,和不一样的人去不一样的地方,看看那山那水,那会我才觉得我还是个孩子,在大自然面前,在生活面前。

  七、学习之道。没上大学之前,总感觉吧,这大学,就是超多的学,没想一脚跨进来就变成大概的学学了,也许是以前遗留下的恶习,哪天不逃课就浑身不自在,翘课变得像吃方便面一样的平常,有一个人说过这么一句话“不逃课的学生不是好学生”,如果真要像他那么说的话,学校该给我颁三好学生奖不是,呵呵。平时有兴趣的课就去听听,听到没劲处就,拍拍屁股大大方方走人爱上哪上哪,只是回头想想,不对呀,我这是不是活得太潇洒了,为了活得心安理得些就去图书馆逮些书看,都说书中自有颜如玉书中自有黄金出,我看看是不是真滴。也许你会说我这有点夸张吹牛之嫌,那就说说事实吧,其一、大一下学期要结束了,我想起来好像历史课只去过一次来着,不行今儿看看去,走到半道顿时想起没看课表,在哪上?我们(还有一人和我半斤八两)糊里糊涂挨个教室找,忽地从一教室门窜出一同学“吴朝政同学,好久不见,你居然还活着?!”居然?活着?头脑忽地转过弯来第一反应就是努力地抿起嘴来作微笑状想让其明白你看这不还好好的。更有甚者,大二上学期,为了欢迎转专业来的新同学,班上聚餐,酒至半酣,都相互敬酒来着,我旁边的男同志摇摇晃晃往那边沾花惹草去了,他隔壁是班上一女同学,为了表示礼貌,刚向她举起杯子,

  还没打开话匣子,她突然蹦出一句“你也是刚转来的新同学吧,你叫什么?”她这句来得太突然了,当时脑子里就闪出:陶渊明(大隐隐于市,小隐隐于林),然后我脱口而出“陶渊明”,她举着杯子看着我痴痴地笑“你真幽默”,我也笑了,傻傻地。之后我想明白了这都是逃课给惹的。有因必有果,数学理所当然地挂了,起初还不相信,打电话问老师,她说我平时分负4分,理由是翘课太多,听了这话,我倒豁然---平时分占总成绩的40分,就算我期末满分也逃脱不了被挂的厄运啊。一朝被蛇咬十年怕井绳,从那以后,还是收敛了些,也像模像样地上过几次自习,人在江湖身不由己啊,我就怕像我这样有前科的人老师在选取让谁挂的时候会优先选取了我。学习这条路上走了很远,以至于,我忘了为什么而出发。。。

  事多矣,不能尽述,仅依此祭奠我大半的大学---微笑着忧郁,忧郁着黯然,黯然着憧憬。

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